もう終わりなのか

いいかげん死んだ方が良いのでしょうか

駄目とか言うなら相手をして下さい、構って下さい、話して下さい

毎週一日だけ皆に会える事で僕は凄く助かってるのではないか

死にたいけど死ぬ事に後ろめたさみたいな、残念な心持ち

世界は冷たいです

僕も冷たいです　でも　冷たい様に見えて暖かい筈なのに

それはきっと偽りなのでしょう

感情って何？笑顔？泣く事？何？何？何？

だから僕は全てが歪んでいて、恋すらも歪んでいる

毎日皆に会いたいのにな〜。毎日知らない人ばかりが周囲に居まして

精神異常者の僕は口を閉じて物を噛まない人が発する”くちゃくちゃ”みたいな音が

不愉快で不愉快で堪らない

知っている人も僕を無視し、離れていくので「どうしたものかね」と溜息も出る

それと同時に、僕を物凄く苛付かせるのが得意分野の野郎も一生黙らない

憎悪の塊の僕ですがね

理由が在る訳じゃないですか

そしてどうやってもどうにもならないと思う　消えないし

ソレを、無責任に、傷付けて、ですね　「自分は悪くない」　だって。（あからさまに）

ぼくが被害者ぶってるのが駄目なのか？

でも僕と接してくれてる人は僕の一番駄目な部分以外受け入れてくれている様な

だって嫌いなら一緒に居ないし、はっきりしてる人しか求めません

何が嫌だったかって、、、あ、なんか、変な気分になってきた

正直に言うと僕はもう一度楽しく話がしたい。。。と。

”挨拶してくれなかった”事が嫌だった。

被害者ぶってるも何も、僕は、完全な被害者じゃない・・？(人生見つめなおすと)

違う？

違うの？

違うのか？

一体何が、如何違うのか？

虐めで自殺した子の親などが”被害者ぶってる”のではないですか。

助けられる者も助けられないなんて、親じゃない

一番近くに居る筈なのに、何でこんな遠いねん。おかしいやろ。

全部おかしいよ　全部　全部

一体何の為に生まれてきたのかが解らない

そして何故か使命を降された。おい、呪われてる場合ではない

とりあえず「いつまでも落ち込んでじゃねぇ！！！！！」と僕を思い切り殴って欲しい

わかってる、みんな忙しい、みんなそれぞれ何かを探してる

女は幸を探し

男は夢を探し

僕は人を探し

君は？

わかってる、みんな辛い、疲れてる

ですが今の私、不満だらけです、

黙らない奴に「黙れ」と言っても黙らない奴に

学校を辞めれば「辞めてどうするのか」と。

旅にでも出ましょうか。自分は此処に居るが。

何かを見たいんだ。”何か”を。

大学に行けば良かった

―戦争なんか無くなればいいのに