8℃
僕に名前なんか要らない
僕は一体誰だ 一体何者だ 一体何なんだ？？？
助けてと云うのは辞めた、だって誰も助けてくれないもの
自分を助けられるのも自分で、でも自分が無い僕は、意思が有る”だけ”の人形です
僕には名前なんか必要ないんだ
人と出会って、話して、色んな勉強できた、人格も少しずつ形成されている
自分を殺せるのも自分で、でも自分が無い僕は、何もせず力尽きて眠る様に死ねるのを願う
人と出会わなかったら最低の儘だ。最悪で最低で誰も寄って来ない。（そうじゃなくても寄って来ない
只でさえ、暗くて目付き悪くて「怖い」って通りすがりの人に云われるのに、そんな性格じゃ誰とも仲良くなれない。
僕には薬が必要なんだ
僕には人が必要なんだ
僕には恋が必要なんだ
僕には命が必要なんだ
僕は感受性が鋭くて、人の気持ちに合わせて自分もその気持ちになる
人の言葉を取り込んで自分の中で掻き雑ぜる
人の表情を読み取ってその場その場の・・・・・・・最低じゃないか
他人の弱みを握る事を欲してるみたい、自分がいつも優位に立ちたいからね
そんなの最低じゃないか？
自分って何だ？
僕は単に命の塊に寄生した蛆みたいな物
自分って 何だ？
何だか、また切ってしまいそうに なるのだ
そんな事に全く意味が無くて家の僕は完全なる人形で、これに耐えたら希望が待ってると思っている
真剣に。
２０歳になったらこんな処さっさと出ていく
少しでも金が貯まったら良い この毒の中に居たら絶対腐ってしまうから（今も十分腐っている）
親はキチガイなので相手にしない。
母親には感謝している、本当に凄い人だと思う、女って強い。
僕は憎悪の塊
御前の首を絞める
そんな自分に自己陶酔する 苦痛に歪む表情は良い
僕は憎悪の塊
御前に椅子を投げ付ける
絶対に御前を殺さない、腹が立つが待ってたら死ぬのだから
御前が死んだら、笑う 嬉しいから
いつかこの憎悪が消える日を夢に見ながら垂れ流す 吐く 吐く 吐く 吐く 吐く
僕が醜いって？最低だって？
君の目が正しい
僕の目は腐ってる
だって・・・極彩色だもの
脳は汚染されてる、過去に洗脳されてる 其ればかり
いつまでも進歩しない自分
いつしか進歩できれば自分
如何なってもいい、でも僕の好きな人を傷付けるのなら・・・
僕は何時死んでも良い
―本当に・・・本当に誰も信じれないのが嫌です。
全部が嫌がらせに思えてくる・・・・・いっその事吐血して倒れて救急車で運ばれたい
『貴方は病気です』って判断された方が楽でしょう？
―人は未知の物には名前を付けて安著感を得ると云う
こんな自分、嫌なのに。。。
人に最近云われた言葉の事ばかり考えてる。其れをココに書くのも如何かと思うけれど
ココは僕の表現、吐出す場所なので僕のやりたい様にしていい
こんな自分、嫌なのに・・・
ハッキリしない自分、「こんな自分は駄目」とハッキリ云われた為（云ってと言ったのは自分だが）
其処からまた僕が狂ってきた。濃霧の中でずっと歩いてるだけみたい。
ライブで暴れたら治まるかな。極度の被害妄想は僕の根です。此れ治せと云われたら死ぬしか無い。。。
もう一度考えてみる
『病んでる事に憧れてる』とは正直、如何云った意味なのか。
そして其れが『本当に病んでる人にとっては侮辱に値する』
僕は人前に出るとヘラヘラするタチ。喋る人となら喋る。嫌いか生理的に受付不能な人に近寄らない。
此れは『群れると自分が強くなったと勘違いする』事に類似すると思う。
そして其れが阿保のする事だと解っている。じゃあ僕は阿保なのだろうか。何も考えて居ないのか。
ライブだって知らない人が入り口に居たら其れだけで怖くなる。怖い怖い怖い怖い怖い。
そして変な目で見られるのが嫌。 ←被害妄想
でも其の人達の会話とかを聞く事に集中する僕が居る。何か悪口がたまに出てくるから。
聞かれてない・聞えてないと思ってるだろうけど、正直、聞えてます。
もう、此れを言い出したら以前の目の前でコソコソし出した参人組を思い出すから嫌。
でもこの参人はライブに毎回居てるし、隊長と仲が良いから僕は如何にも。。。
其れともこれも被害妄想なんだろうか。でも目の前で・・・・・
僕は会う人・会う人に『御前、考え過ぎやで、もっと明るく考えれやんの？』って云われる。
コノ時点で僕が『暗い様に演じているのではない』と云う事を説明しております。
僕は自分でも解らない処でかなり精神に負担の掛かる無理をしていて、其れを自覚するのが遅い
という生態も判明した。仕事して解った。
『無理すんな？』→『無理してませんよ』 ←無理度３０％時
『無理すんな？』→『無理してませんよ』 ←無理度８５％時
仕事で嫌な事があって其れが頭から放れなくて仕事行く度に下痢になった。最低。
話は戻るけど何で自分てこう、人の裏側の事を考えたりするかな。
「口ではそう云ってるけど裏では”そう”思ってるだろ」と勝手に決め付け。
でもこう思う事しかできない。無理。本当に。
嘘吐く奴が一番嫌いって云う僕、最近知った。
『演じてる訳が無い』
人と接して、話して精一杯なのに。ていうか僕の頭は随時フル回転でして。
僕は気になる事は納得する迄徹底的に調べ込むタチなので。
昔の事掘り返すのは人に嫌われるって解ってるけどね、云わない様にしようと先日決意。
でも精神的に苦痛。でも云っても流されるから如何にも成らない。
言い訳じゃない、言い訳じゃないんです、僕が云いたいのは精神の事実。
自分が行方不明。再び”死んでも良い”頭脳。(ﾓｰﾄﾞ)
次は何時忘れられるかな、案外簡単な事で治ったりするんだけどなあ。
K@ZZさんの言葉も思い出す。。。。。如何しよう、僕、裏表ある。。。
すみません、僕、苦しんでる。
でも僕は大抵”嫌い”か”嫌われてる”処から仲が良くなって行く。と思われる。
僕の優しさと云うか、「金銭的な〜」は本当に忌々しい感情等入ってませんから。
皆で楽しかったら其れで良いのに。「なんで御前は〜」とか、さ。
「金で人を釣るな」とか「物で人を釣るな」とか云われた気もする。
其れも立派な決め付けだな・・・心外。決め付けと勘違いは同義語だと思う。
例・其の人の其の一瞬の行動で”何をしていたか”を決め付け、怒る
云ってる意味解りますかね、此れ親によくやられる。
異常な程腹が立ちますよ。人の気も知ろうとしない奴がする事。口出しする事が間違いだと思う。
同じ事を何回も何回も何回も繰り返して云う人達。
「出ていけ」って言われてるけどいざ、出ていこうとしたら「御前にできるか？」だ。
僕は何もできないのかな、、、僕は”普通”ですか？変わってませんか？普通なんですか？
そして「ふつーの奴が絵描いても意味ない」とか解った様な口聞くから余計殺意が芽生えるって物。
良いですか？僕ハ家の中では人形何ですよ。親の癖に何もしてくれなかった。
だから僕は憎悪の塊なのだな。
だって何もしてない、抵抗したら疲れるから抵抗するのも辞めた。
他の人の過去の方が凄いかな、僕の過去なんて糞でしょうが・・・。
こんな事書いてるから生きてる意味を見失い掛ける。でも此れも生きてる証拠。
【耐える事】が遅くてもいつか希望に繋がる道だと解ったので。耐える。だから皆には感謝してる。
・・・・・何故「暗い様に装ってる」と感じたのでしょうか
そして、其れは・・・・・・・・其れは・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
僕は明るくなりたいのだろうか。暗いけど其れは『暗い様に装ってる様』にしか見えないのか。
じゃあ、自分って何なのか。
普通に接してる。僕は普通だと思ってるけど『御前暗いな』って云われた事もある。
如何でしょう。僕、嘘吐いてません。僕は、、、僕です。
もう痛い程考え過ぎ。頭おかしいと云われてもショウガナイ。
僕を否定するなら殺して下さい。僕が嫌いなら殺せば良いんじゃないか？
何故こそこそ悪口を言う必要が有るんだ？嫌いなら消せば良い。
そんな集まって歩いて楽しいかな。ていうか横に並んで歩かないでくれるかな
おぢさん、通れませぬ。
僕は自分を曝け出してる。自分の事じゃ嘘は吐かない。
でも他人の心を読もうとする行為の所為で何が何だか頭がぐるぐるぐるぐるぐる。
脳味噌吐きたい。
取り敢えず僕の特徴「余計な事云いたがる」のは除外するべき。
全部が自分の駄目な部分何だけど治ってない処を見ると治す気が無いのか自分。
自分を見失って、何かを得ようか。
とりあえず人を怒らせる事しかできないのか？？？？？？？
こんな事だから自分は！こんな事だから自分は！！！！！
如何・・・・・・すればイイの。 ←自分で考えようね
考えて、行動に移す、上手く行く → わーい
簡単だ。簡単は困難。
でも怒られてプラスになる部分は多いにある。だから怒られるのは本当に感謝すべき事だと思う。
怒らせる僕は終わってるけど、「あいつイイ奴」って云われる様になりたい。
だから負けないのだ。
もういっそのこと何処かで絵を描きながら独りで死んだ方が楽か。
他人様と遊んだり夢を叶えたりして幸福に満ちるのが楽か。
・・・同じ事ばかり繰り返すから自信が枯渇する
そして其れが全部自分の所為って処がまた、もう笑うしか無く・・・・・・・
本当に強い人達。
僕もこんな風になる。いつか、いつかだ！
云ったらやるんだ！！！！！
―同じ事ばっかりだ！
