目から水

嗚呼いっそのこと血液が青かったら良いのに。

何故、何故赤なのだ。赤か、僕の気に入らない色の一つ。一番嫌いなのは黄色。

最近は毎日泣いており、其れは何故か？と云うとこの先如何すれば良いのかとか現実的な事ではなく

他人様に御指摘頂いた事を考えると「・・・僕ってそうなのかな」とか考え込むです

そして、そして目から水。しょっぱいね、毎回。汗もしょっぱい、臭い。

「男は泣かない」という言わば暗黙の了解的な決まり文句みたいな物があるけど

そういうのすら理解できねぇ！って感じです。

やっぱり人と会わないとイケナイのかも知れない。

でも長い事会って無いと如何すれば、以前は如何だったっけと焦るのが僕の特徴。

顔には出さないが酷く怒っている場合もある自分。

怒る事＝悪い事って思ってる自分。だから、自分怒られるの一番嫌いだし、怒られたら確実に泣くし。

怒られる事＝悪い事って事も併せて無理だ。駄目だ。

―長い道程（和歌山−大阪）の電車なら大丈夫なんだけど、短距離（和歌山＝千旦）ってのが無理だな。

何か頭痛くて、倒れてもいいかなとか思ったり、眩暈したり、呼吸がしにくくなるのだ。

自分でも何故か解らないし”此れは演技？”って自問したり、全然解らない。嗚呼、何故・・・？

そういえば炭酸飲んだら時々胸部が酷く痛み出すのも何故だろう。

少し前まで心臓が痛かったのも何故だろう。

舌も痛くなるのは何故だろう。気にすると余計苦しくなって眠れなくなるのだよな。

―最近買ったＣＤ

椎名林檎『加蘆基 精液 栗ノ花』
TOKYO-SKAPARADISE-ORCHESTRA『WILD-PEASE』
STONESOUR『come what(ever) may』
SUGARCULT『LIGHTOUT』

―多少忙しくて、仕事の（種類が）少ないバイトがしたいです

時給は９００円以上がイイです　な、無いかな・・・深夜・・・働くのは好き

接客が、人間が嫌いなので顔面に唾吐いたりするので無理。声も小さいし。ていうか雰囲気が無理！

あ、自分の。

店員に偉そうにする男は駄目男って云うけど、アレも理解できないな。

「こっちは金払ってるんだ」とか云ったりもするじゃないですか、、、、御前はバカか？って。

こっちがお客様なら、そちらは店員様です。

持ちつ持たれ過ぎって感じで良いと思う。店員さんに話しかけるのって何か勇気要るしなぁ。

人と話す時は必ず「気持ち悪いって思われる」という考えが涌くのでしんどい。

喋るのも、食べるのも面倒くさい、しんどいの自分。

−日曜日はスタヂオ！！！

新しいＣＤで「こんな声出したい」って刺激もされたし頑張りまくりまくるです

次のライブは自分でも頑張らないとって思ってるし、、、爆発ＢＡＮＤ様に喝も入れて頂いてヤる気は十分だ。

後は声質をもっと上げないと！歌は上手いって言われるし、自分も上手いんじゃないかって思えてきた。

僕が目指すのは気持ち悪い声、黒い声。

次のライブ迄、何か短いなぁ、もうすぐだゼ！

深く考えちゃ駄目、深く考えちゃ駄目、深く考えちゃ駄目、深く考えちゃ駄目、深く考えちゃ駄目

自分の傷を自分で抉って自分で舐めてる

うううううううううううううううううううううううううううう・考え込むな。自分。。。。

って言聞かせてる時点で人知を超える程に考え込んでいるＢなのです。僕は

人に

云われた事は

絶対に

忘れません

が

其れは

ずっと

考えている

と

云う

事なのです

考え込む

何故か

否定

された

とか

考えてしまう

のは

お門違い

そういう

先の

先の

先の

先迄

考えてしまっている

事が

僕の自慢

であり

汚点

であり

僕にしか

できない

事

なのかもしれません

僕は

嘘は

吐きません

僕は

自分を

全部

曝け出している

でも

他人は

心の

裏を

隠してる

其れが

僕の

不安の塊

どうせ

どうせ

_どうせ

裏では

しょうもない事

考えてるんだろ

そう

決めつける

自分も

最低

で

他人も

最低

で

もう

如何すれば

いい？

何も

解らない

何て

”何も”

て

”全て”

て

簡単に

云う

けれど

僕に

とっては

其れが

全てさ

此れが

他人に

とって

不安要素

に

成る様なら

僕に

生きている意味

等、無いでしょう

一体

何