しにません

風邪ひいて５日目ぐらい

５日寝込んだが（一生懸命寝たという意）

一日目は大して酷く無かった（学校休む）

二日目は若干酷くなり（学校行く）

三日目は熱が出てフニャフニャになり（学校休む）

四日目はマシになったと思いきや目覚めと共に頭痛と体中に激痛（学校休む）

今日は咳が止まらないと来た　

もう１００回は吐いた

３０回はえづいた　「オェッ」ってなった時、なんかもう嫌になる

１ℓは痰を吐き、唾を吐けば反吐溜めとなった塵箱にビチャッと落ちた

とんでもない異臭を放つ塵箱。

珈琲と煙草とファブリーズとカカオが混ざっております

とんでもねー！

後一回正念入れて寝込んだら治るかなと思いますが

学校には行ってませんが仕事には行ってます

２℃の処で一生懸命ハアハアハハと云いながら働いております

どうでも良くなってまいりました

僕は変化が大嫌いなので、一生このままでもいいと思ったりします

今の場所で一生働くのもどうでもいいし

進化できて有名になるのも少し億劫だなと思ったりします

風邪ひいてる癖に、疲れてる癖に、さっきまで寝る気だったのに今日もまた寝ておりません

不眠症だけは本当に嫌になるなあ

うんこもうんこの方で、苛々したら腹痛くなるし、ここぞと云う時に限って腹痛になるので

僕の腸は最高な異常状態です　エヘ！

鼻水と伴う風邪なんて・・・

とにかく痰を吐いても吐いても一向に収まらないし

一体何処でこんな永遠に生成されているのだ！と本気で思っているのですが

まあ今日はスタジオだし、仕事もあるし、・・・・・・・・です。です。です！

です！

しんどい。

しにたい。

もうやだ。

なんて、甘ったれた考えなんかこれっぽっちも持ってません。ダハハ。

まぁ二週連続で授業を休んだのは正直焦ってますけど、まあ何とかなるやろ。

「も、もうだめだ・・・！」って時に、「・・・助かったぜぇ・・・・；」って

なりやすい子なので

まあ何とかなるでしょう

やればできる子なんです。

褒めれば伸びる子なんです。

怒られると泣く子なんです。

何故かは解りません。

叫んでる時も涙が出るのできっと人並みの数倍以上に涙腺が弱い証拠なのでしょう。

でも何処かで怒声が聞こえると

体が震えて自分が訳解らなくなるのは一体何処のトラウマなんだろ。

わかんない。

其れが嫌だから、僕の周りでは怒らないで下さい。

僕を変な目で見ないで下さい。

だって僕は天才な・の・だ・か・ら・！

寝ようと思うのですが、今日はやるべき事ができるかできないかの葛藤の中なのです。

今日やらなかったら月曜日できるのかなと心配なのです。

月曜日、祝日なのに、午後からふざけた事業が。

まあ水曜日スーツ着れるからええかー。はあ・・・・・

有名になれなかったら死にます

だって生きてる意味ないもん

今でも無いから

死ぬか死なないか心配だ

僕が思う事は誰にでも考えられるんですね

僕が自分の事「鬱」と言えば誰かが「そんなん誰でも」って言うし

じゃあ僕はみんなと同じ

正常

普通

なんだと思う訳です

だから僕は鬱病じゃないんですよ

ですが如何でしょうか。

其れ、本当なんでしょうか。と真剣に思う。

「死にたい」と思うのは誰でも

「疲れた」と思うのは誰でも

「しんどい」と思うのは誰でも

じゃあ僕は一体？

と深く深く深く深く深く深く深く深く考える僕は一体？

なんだってんだおまえら。バーカ。バーカバーカ。

「虐められてた」　僕も。

「苦しんだ」　僕も。

「しんどい」　僕も。

「死にたい」　僕も。

「切った」　僕も。

「潰した」　僕も。

皆一緒じゃねえか

皆一緒だから

皆普通だし、皆鬱だし、皆疲れてる

だから其れが滅茶苦茶嫌。